Hieronta itäkeskus homoseksiä homoseksuaaliseen

Seksiin sisältyy yleisiä, monille yhteisiä toimintatapoja ja harvinaisempia toimintatapoja, joiden kirjo kattaa niin vakiintuneet parisuhteet kuin seksuaalisen hyväksikäytön.

Vaikka suuri osa seksuaalisesta toiminnasta tapahtuu parisuhteessa, seksi ei kuitenkaan ole siinä välttämätöntä [10]. On myös seksuaalista toimintaa, johon ei tarvita toista osapuolta. Ihmisen seksuaalisten toimintojen kokonaisuutta voidaan nimittää seksielämäksi tai sukupuolielämäksi. Yleisintä on heteroseksi , miehen ja naisen välinen seksuaalinen kanssakäyminen.

Eräät ihmisistä ovat homoseksuaaleja , jotka valitsevat kumppanikseen samaa sukupuolta olevan. Biseksuaalit puolestaan ovat kiinnostuneita molemmista sukupuolista. Aseksuaalit eivät ole seksuaalisessa mielessä kiinnostuneita kummastakaan sukupuolesta.

Seksuaalisen kanssakäymisen ja tavallisen läheisyyden tai koskettelun välillä ei ole mitään ehdotonta rajaa. Esimerkiksi kädestä kiinnipitämisellä saattaa olla sekä seksuaalista että ei-seksuaalista merkitystä, riippuen kulttuurista ja tilanteesta.

Kosketuksen seksuaalisuuden tunnusmerkkejä saattavat olla ruumiinosat, joita tilanteeseen liittyy erogeeniset alueet , fyysiset seksuaalisen kiihottumisen merkit ja yksilöllinen tunne. Seksuaalinen kanssakäyminen ei välttämättä rajoitu toisen henkilön kehoon. Mikäli seksuaalinen toiminta suuntautuu vain omaan kehoon, kyseessä on autoerotismi. Joitakin seksuaalisen kanssakäymisen tapoja, joihin ei liity fyysistä koskettelua ovat puhelinseksi , kyberseksi , ekshibitionismi ja voyeurismi.

Miehet harrastavat tutkimusten mukaan selvästi enemmän irtoseksiä kuin naiset. Naiset näyttävät voivan yleensä päättää, milloin ja miten usein suhteessa on seksiä. Naisten vaikeudet kiihottua ja kokea nautintoa ovat yleistyneet, ja naisten haluttomuuden lisääntyminen on vähentänyt parisuhdeseksiä, etenkin 30—vuotiailla.

Keskivertonaisella on ollut 12 seksikumppania kuten keskivertomiehelläkin, enemmän kuin Euroopan vertailumaissa. Suhtautuminen seksuaalisuuteen vaihtelee paljon kulttuurista riippuen.

Vaihtelua on muun muassa suhtautumisessa esiaviolliseen seksiin, seksuaalivähemmistöihin sekä sukupuolirooleihin liittyen. Kulttuurilliset käsitykset esimerkiksi miehen ja naisen välisistä rooleista heijastuvat erityisen vahvoina seksuaalikäsityksissä.

Nyt raavaat ukot tekevät himassa essu päällä jotain nuudelipuudeli gurmeeta ja luulevat, että se on jotenkin normaalia. Jos mies tekee ruokaa, se on joko sian- tai naudanlihaa ja mieluiten se grillataan! Suomen kansa lihoo, koska olkkareista tehdään jotain näyteikkunoita ja oleskelukuutiota. Sinne kun laitetaan rummut tai pingispöytä niin johan rupeaa läski palamaan. Eli aktiviteettia kansan läskistämishuoneisiin. Ja mitä tekevät suomalaiset miehet?

Kulkevat ihan oikeasti vaimon perässä valitsemassa juuri niitä kalsariverhoja pitkin hönttilöitä ja Ikeoita. Aikaisemmin ne verhot vaan ilmestyivät jostain sinne ikkunalle, ei ollut miehen homma niihin puuttua. Nyt on tultava muutos, verhoihin laitetaan formula kuviot tai sitten eri kaljafirmojen logoja. Niin ja ukot puhuvat jo keskenäänkin sisustamisesta ja paskavaipoista. Naiset ovat aivopesseet koko kansan, jotta miehen pitäisi osallistua kaikkeen!! Jumalauta, milloin ne akat rupeavat korjaamaan auton, pesukoneen, tekemään raskaat pihatyöt, rakentamaan ja kasaamaan hyllyt?

Kurkkaappas äijäpaha sinne housuihisi. Onkos siellä banaani vai persikka? Nyt on tossukat herätyksen aika. Kunnioittakaa naisia, mutta älkää itse olko sellaisia. Miksi miehet pissaavat seisaaltaan. Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan, vielä oli kaksi asiaa mitkä hänellä oli annettavana heille. Aatami kiljui riemusta, hyppäsi seisaalleen ja pissasi ympäriinsä, roiski seinille ja juoksi rantaan ja pissaili ihastuneena kuvioita hiekkaan. Jumala ja Eeva katselivat Aatamin riemua, ja Eeva kysyi Jumalalta: Peniksen on pakko olla nainen.

Hei, talohan on ihan sotkussa. Sinä ja minä alamme nyt siivota. Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla? Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita, jos et käy laittamassa niitä pesuun nyt heti! Ja mitä mies kuulee? HEI blaa blaa blaa blaa. Hänellä on todella paljon työtä. Hän ei pysty järjestämään töitään. MIES puhuu työtovereittensa kanssa.

Hän neuvottelee uusista sopimuksista. Hän on taas juoruamassa. Hän on vastuuntuntoinen isä ja aviomies. Perhe näyttää olevan hänelle tärkeämpi kuin työ. MIES ei ole työpöytänsä ääressä. MIES ei ole työpaikalla. Hänellä on neuvottelu asiakkaan kanssa. MIES on lounaalla esimiehensä kanssa. Hän on saamassa ylennyksen. Heillä täytyy olla suhde. MIES esittää oman kantansa esimiehelle. Pian hän tulee raskaaksi ja jättää työnsä.

Hän luo monia arvokkaita suhteita. Mitä hänen miehensäkin siitä sanoo. MIES vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn.

Hän käyttää mahdollisuutensa hyväkseen. Naisiin ei voi koskaan luottaa. Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen. Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja. Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla. Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa. Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla. Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa. Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg.

Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta. Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta. Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä. Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia. Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä. Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen. Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia. Matkalla otat limon minibaarista Bloody Maryn. Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikaa, tulos 2 alle par.

Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par. Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia. Yksityisjahdin naispuolinen topless miehistö apunasi. Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - kg. Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janina Frostellilta.

Alkupala hummeria, Dom Perignon ja g härän sisäfilepihvi. Rentoutuminen seuranasi Auger Cognac ja kuubalainen sikari. Panot kahden vuotiaan nymfomaanin kanssa. Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun.

Katsot kun koira lähtee huoneesta. Nainen ja mies suihkussa. Näin nainen käy suihkussa Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - jaoteltuna valko- ja kirjopyykkiin. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puoli-juoksee loput matkasta. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti.

Rentouttaa vatsaansa ja valittaa kun hänestä on tullut niin lihava. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet!

Pesee hiukset erikoisshampoolla joka sisältää avokaadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia! Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla! Käyttää erikoishoitoainetta joka sisältää avokaadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min. Pesee kasvoja tarkasti 10 min sikakalliilla saippualla joka sisältää omenoita.

Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaita ja litteitä. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.

Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehon. Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee makuuhuoneeseen.

Käyttää 1,5 tuntia pukemiseen. Näin mies käy suihkussa Riisuu vaatteet sängyllä istuessaan, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.

Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja huutaa kuin elefantti. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään. Ei etsi pesusientä koska hän ei moista käytä. Pesee kasvot myrkynvihreällä saippuallaan. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju saavuttaa hajuaistin.

Pesee sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen. Pesee perseensä saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan. Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä. Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa. Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä. Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.

Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä. Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja huutaa kuin elefantti. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2: Kukaan ei ole koskaan tuon kummemmin tuuminut mitä pojat haluavat, kun jokainenhan sen tietää.

Miehet tulevat, vetävät ja menevät. Sen jalkeen ne katsovat kellosta alkaako urheiluruutu vai jokahan viimeinen ratikka meni.

Mutta onnistuneemmankin olion niistä löytää, kunhan paneutuu asiaan kokonaisvaltaisesti ja riistanhoidolliset näkökohdat huomioiden. Primitiivinen anatomia Mies on paljon naista yksinkertaisempi mekanismi. Miehen munista kulkee sen silmämuniin suora suurjännitejohto, joka reagoi kaikkiin naista muistuttaviin muotoihin, tuoksuihin ja liikkeisiin tahdosta riippumatta.

Ilmiöta voi testata kulkemalla kesäpäivänä jonkin täyteen tupatun terassin ohitse lyhyessä hamosessa. Silloin kuuluva, nostukurjen kitinää muistuttava ääni lähtee miesten pöydista, kun niiden kaikkien silmämunat naristen kääntyvät katsomaan sääriparin perään.

Samanaikaisesti silmämunista singahtaa viesti niiden jalkoväliin ja kun se saa kundien viisarit värähtämään ne kaikki ikäänkuin hypähtävät. Joskus aina joku kaatuu, joku kaataa oluet syliinsä, tai ulvoo tahattomasti. Ilmiö on miehillä puberteetin jälkeen iästä riippumaton ja niin voimakas, että oikein lyhyeen paitaan pukeutuneen naisen näkeminen saattaa aiheuttaa myös kuolausta, huimausta tai jopa sydänkohtauksen.

Siitä syystä tämän kokeen suorittamista jonkin ukkokodin edustalla ei voi suositella, etenkin jos uskoo omaavansa marilynisti sorvatun rungon. Pappojen tahdistimista saattaa patterit paukahtaa ja kiikkutuoleista jalakset katkeilla. Tämä julma testi paljastaa kuitenkiin oleellisen seikan miehisestä anatomiasta; aivot eivät lainkaan osallistu vastakkaisen sukupuolen havaitsemisprosessiiin. Murrosikänsä ohittanut mies kulkee yhden kompassineulan perässä koko elämänsä ja aina samaan suuntaan, pyssy kadessa oravakololle.

Nalleja kuvalla Näytät niille vähän reittä ja ne jo availee vetoketjujaan vaikka Suurkirkon rappusilla kolmensadan videoivan pienen japanilaisturistin nähden.

Pieneen promillepyrähdykseen ehtineelle riittää baaritiskillä, kun varovasti yskähtää. Heti on puolentusinaa ukkoa raapimassa naaman eteen tulitikkuja, vaikket edes polta ja ehdottamassa neidille että kavisiko gini, tonic ja pano. Tästä näkokulmasta vähänkin viitsiva friidu löytää pahaan puutteeseen panojuhdan ilman varsinaista vaivannäköä milloin ja mista tahansa.

Kaiken kokenut varaa käsilaukkuunsa muutaman kordarin, sillä kaikessa valmiudessaankin mies on perimmiltaan pessimisti, jolle naisen antautuminen on kuin hirven kaato. Siksi miesten kesken puhutaankin aina saamisesta eiä antamisesta. Ja kuten hirvenkin kanssa joka toinen mies on aina tuloksestaan epävarma, eikä kiusaa kohtalotarta kanneksimalla mukanaan ehkäisyvälineitä.

Sehän olisi kuin kulkisi keittokirjan kanssa hirvimetsallä. Siinä baaritiskin tulitikkurovion loisteessa kannattaa kuitenin muistaa, että nämä kärkkäimmät äijät ovat lähes poikkeuksetta pelkästään roskakalaa ja arvokkaampi saalis kutee alavirralla.

Sillä suomalaisista miehistä parhaimmat ovat niin hyvin kasvatettuja lue: Kunnon mies Meitä arkoja veikkoja kannattaa silti lähestyä tositarkoitusella. Monilla on ollut epäröinti niin kauan ejakulaation esteenä, että säästöjä on kertynyt rippikoulusta asti ja koko sotaväen ajalta. Vaatimattomalta vaikuttavan pinnan alta on siis löydettävissä viihdettä kolmeksi vuorokaudeksi yhteen menoon. Potenssi kun kumuloituu potenssiin ja pitkään pidätelleen neliöjuuri ei aivan pienillä sievennyksillä pehmene.

On kuitenkin syytä muistaa, että vaikka kunnon mies saattaa osoittautua vähintään yhtä tosimieheksi kuin se baaritiskiltä perään lähtenyt läähättävä ajokoira, sitä pitaa kohdella toisin. Kaikessa katekismus kunniallisuudessaan sen ihanteet ovat johnwayne viritelmiä, joissa nainen leipoo torttuja keittiössään ja hymyilee kainosti, kunnes mies palaa karjanajostaan ja varovaisen poskisuukon jälkeen ottaa naisensa makuuhuoneessa nopeasti vetäisten.

Niinpä kunnon mies saattaa mennä täysin sekaisin, jos sitä lähestyy liian selvin aikein. Sille vähänkin avarampi kaula-aukko tai suklaanruskeaa savynkin tummempi sukkahousu edustaa saluunatyttöjen asustusta ja saa sen helposti luulemaan, että tässä on nyt ilotyttö asialla.

Ja kunnon mieshän ei tietenkään maksa sitä mikä hänelle jo kuuluu, ainakin pienissä taloissa preerioilla. Tämä miestyyppi on kuitenkin se jonka kanssa saattaa onnistua pidempi suhde.

Kun tosimies alkaa heti ulos vedettyään kysellä ratikoiden aikatauluja tai tuijottaa urheiluruutua on kunnon mies käytettavissä myös muutaman sanan keskustelua tai eteisen lampun vaihtoa varten. Ja kun se ottaa puhelinnumeron se kirjoittaa sen muistiin. Ota sitä kiinni Jo ennestäänkin tiedetään, että tie miehen sydammeen käy alavatsan kautta. Siellä roikkuu tai törröttää se sen tajunnan kahva ja virtakytkin, jota taiten käytellen saa sen tekemaan aivan mita tahansa.

Miehen omaksi kuvakseen luonut luoja on nimittäin rakentanut miehen suoraviivaisen anatomian rinnakkaisohjelmaksi siementen tulostusohjelman, joka ohittaa kaikki muut asetukset. Siinä ohjelmassa naisen käsi mutikan ympärillä katkaisee heti virran kaikesta eparöinnistä ja pysäyttää järjen kiintolevyn.

Kikkeliä koskettamalla voitat sen vaikka kädenväännössä. Tähän selkeään anna-mulle-tata-vihjailuun ei kunnon miehen kanssa kannata mennä liian pian jo aiemmista saluunatyttösyistä.

Tosimiehenkin kanssa se kannattaa ajoittaa huolella, sillä niillä on koko ajan sen verta kovat piipussa, että laukaus saattaa lähteä ennenkuin haulikko on edes kaislikossa. Lisäksi on syyta tarkkailla veikon yleishygieenista olemusta ennen kun käy siihen käsiksi. Tosi mies saattaa olla periaatteessa peseytymisen vastustaja ja sen verta luonnonystävä, että elättää karvoissaan vaikka hamsterin kokoisia satiaisia.

Ne taas kiipeävät riemusta karjuen varoamattoman neiti-ihmisen käsivartta kuin vaellussopulit ja perustavat äkkiä uuteen emäntäänsä kolonnian, jonka tuhoamiseen tarvitaan vähintään hornetteja.

Viimeistään sängyn laidalla ja jonkinlaisen pikapesun jäljeltä kikkeli on kuitenkin se paras tapa saada syttymaan se haaleampikin Harri. Suutelemalla sen saa tajuamaan että saa suudella mutta tattiin tarttumalla että nyt saa sitä. Ja kun tästä pääkytkimestä kerran kaynnistää ei sen ylapään ATK-osastolta tarvitse enää kysellä mitään.

Sillä sen saa sulkemaan silmänsä ja silmämunien narinan vaihtumaan pukinsarven poljennoksi. Samasta kahvasta se kaynnistyy sitten myös toisen ja kolmannenkin kerran. Valehtele sille Hissin kaltaisen ydinanatomiansa ohella mies on myos sielullisesti yksinkertainen luomus, kaikukammion kaltainen.

Niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan on esi-äitiemme sanonta, joka tarkoittaa miesten mielen risukkoisia horisontteja. Kunnon miehen saa mieleisekseen tekemallä sille mitä sen haluaisi itselleen tekevän. Puhu sille rakkaudesta ja sekin puhuu omilla rajoituksiillaan siitä sinulle. Paina sen kanssa viipyviä niin sekin malttaa olla paitsi tosimies mahoille ruiskimatta.

Ole sille hellä niin sekin yrittää olla hellä sinulle. Anna sille samalla rajoitukset anteeksi, niistä se pääsee vain ajan kanssa ja paljolla työllä. Ja vaikka valehtelee sille ja sanoo miten hyvä se on ja niin hyvä siitä tulee kuin se kykenee.

Se on kaunista aina vaikkei totta olisikaan. Ensimmäisellä kerralla kunnonmies haluaa ehdottomasti olla päällä. Se on myos varmin tapa erottaa se tosimiehestä, jolle käy vaikka päällään seisten kunhan ilmaiseksi saa ja mielellään jo hississa takaapain. Silloin kun voi näes mennä samalla hissilla takaisin alas, eikä tarvitse tuijotella friidun kämpillä sen lasijoutsenia ja ruman veljen hääkuvia. Kunnon miehelle päällimmäisenä oleminen ei silti liity mihinkään alistamiseen, vaan asioiden oikeaan järjestykseen.

Sillä tavalla se on nähnyt vanhempansa kerran avaimenreiästä, sillä tavalla pani Leif kimmojen kolkkajohtajaa partioleirillä Partaharjussa ja sillä tavalla pääsee sisään kikkeliään katselematta.

Viimeksimainitun seikan tähden kunnon mies saattaa sekä tarvita että haluta pientä ohjausta kun sisäänkäyntien ovipuoliskot vaihtelevat ja eteisessä on helppo eksyäkkin. Siinä sitä kannattaa auttaa ettei se aivan häkelly tai ala taskulampun valossa etsimällä tunnelmaa pilaamaan. Tosimies ajaa metronsa tunneliin vaikka väkisin, tosin saattaa yhtä hyvin mennä kamppiin kuin Itäkeskukseen.

Miehinen kaikukaappi efekti on vaivautuvan naisen kädessä herkkävireinen ja kauniisti soiva instrumentti. Mies haluaa -anatomiansa puitteissa- sittenkin samaa mitä nainenkin, kunhan siinä ei kaytetä veistä tai saksia. Hellyys on miehelle vaikea sana ja epäitsekkyys kasvatuksen vastaista, mutta kun palkintona on se mita äidiltä ei huolisi, saa sen nopeasti itselleen mieliksi. Etenkin kun on mieliksi sille. Ja sitten onkin kaikki mahdollista ja kaksi ihmista pystyy koskettamaan toisiaan universumin hyytävässä ytimessä hetken aikaa niin, että jumalatkin kadehtivat ja itse pimeyskin tuokioksi väistyy.

Skeittaat, lennät, lumilautauilet, bodaat tai reivaat, naisten harrastaminen on mielestäsi kuolemanvaarallinen laji. Tiedät kaiken virtuaalitodellisuudesta, kunfusta, teknosta tai elektronisesta taiteesta, mutta naiset on sinulle lähes tuntematon kulttuuuri. Oletko tuntemattomasta sukupuolesta kasvanut machopullistelija, mediapelle tai pakkohetero?

Oletko kenties se vahä-älyinen romantikko joka erehtyi puhumaan rakkaudesta, kun nainen tarkoitti yhden illan suhinaa? Oletko sinä se mies, joka vaittää tietävänsä seksistä kaiken mutta ymmärtääkin hyvin vähän naisten salatiedettä?

Käynnistys Lähesty sitä mieluumin keimaillen kuin flirttaillen, sillä miehekäs keimailu on paljon seksikkkäämpää kuin naisilta opittu öykkäröinti. Sinulta odotetaan paremminkin kohteliaan asiatonta kuin kuin teennäisen kohteliasta käyttäytymistä. Yhteisin drinkin, jääkiekko-ottelun, elokuvan, tallinanristeilyn tai lemmikkieläinten ulkoiluttamisen sijasta voisit ehdottaa treffejä esimerkiksi supermarkettiin pesuaineiden logoja tutkimaan.

Jos haluat tehdä todellisen vaikutuksen lisää kohteliaisuuksien perään junk, punk ja bonk kommentit. Muista tutustumisyrityksesi lopuksi että kun nainen sanoo ei hän ei suinkaan tarkoita kyllä.

Sääda haluttu äänenvoimakkuus Älä pelkää sen monimutkaisuutta vaan esitä mieluummin asiasta innostunutta ja ota selvää sen kummallisista toiminnoista. Osallistu naisten juttuihin kysymällä vaikka rennosti: Ota selvää naisten salatieteestä jotta hallitsisit sitä.

Sinun täytyy tietää jotain hajuvesi-merkeistä, tampooneista, juoruista, pikkuhousun suojista, hieromasauvoista ja sukkahousuista. Lisättäköön tähän tarkan miehen huomio: Unohda typerät muodollisuudet ja käytä mielikuvitustasi sensuroimattomasti, sillä aito intohimo ratkaisee peniksen mittailukilvan. Keskity penetraatioon sijasta suuteluun.

Suutele myos ranteisiin, polviin, napaan ja nilkkoihin. Ala ole pihi tunteistasi, äläkä salaile todellista varallisuuttasi, sängyn alle piilotettuja kasirautoja, sukupuolitautejasi, homoseksuaalisia kokemuksiasi tai roolileikkifantasijoitasi. Älä höpötä postfeminismista ja rakkaudesta, kun haet vain yhden illan panoa. Kerro avoimesti ex tyttö- ja poikaystavistäsi sekä vaimostasi. Äläkä koskaan sano naiselle, hänen muistuttavan jotakin toista naista, sillä kaikki naiset haluavat tuntea ainakin yhden kerran elämässään olevansa ainutkertaisia.

Älä kadehdi naista, siitä oikeudesta että hanellä on lupa käyttäytyä kuin nainen. Huolto Käsittele aina varovasti, sillä nainen on särkyvää materiaalia. Kun hän haluaa sinua älä anna kusen nousta päähän vaan ota hänet! Hyväksy naiselle kuuluva valta, kun han haluaa tehdä sen päälläsi, kun hän on älykäs, vapaa, itsenäinen ja suhtautuu seksiin samalla välinpitämättömyydellä kuin sinä. Kondomimerkilla ei ole väliä kunhan se on ja se on eurokondomi.

Pure korvaan, ime kaulasta, raapaise ja nuole! Äläkä tuomitse naisen horottelua, jos itsekkin horottelet. Teet heti selväksi että teillä molemmilla on horotteluvapaus.

Äläkä osta hänelle sydänleivoksia jos olet luonteeltasi sydämmetön. Olet kaikista seksikkäin kun käyttäydyt paremmin kuin hän käyttäytyy sinua kohtaan. Todellinen herrasmies voi silloin tällöin valehdella, kunhan pitää huolta ettei jää siitä kiinni. Mutta jos valehtelet muka ymmärtäväsi naista olet arvoton mies. Toimiaksesi kunnolla ja luotettavasti on suhina naisen kanssa oltava selkeää ja puhdasta. Naisen ulkopinnan huoltoon on suositeltava sille tarkoitettuja tuotteita kuten: Älä koskaan käytä väkivaltaa tai käyttäydy syrjivästi koska naisen sisäosissa ne vaurioittavat häntä pysyvästi.

Vian etsintä ja korjaus Voimakkaan ujouden, ylpeyden tai pelon takia nainen saattaa jäädä toimimattomaksi. Kuitenkin naisen sisäänrakennetun järjestelmän ansiosta hän yleensä opastaa sinua vian paikantamiseen. Sulakkeen palaminen on harvinaista, mutta jos näin on käynyt on nainen vaihdettava uuteen. Uudelleen käynnistys Muista että todellisuus ei ole ympärilläsi vaan todellisuus on tässä.

Mikään ei ole samanlaista koettuasi SEN. Siis aloita uusi käynnistys siirtymällä suoraan asiaan: Takuu Naiset on suunniteltu pääsiallisesti palvelemaan miehiä, mutta tuote on takuuvarma jos se sanoo: Naisiin ei voi luottaa Millainen nainen kannattaa hankkia?

Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin: Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut.

Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa. Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua. Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on.

Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm.

Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.

Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen. Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla.

Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin.

Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän. HUOLTO Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille.

Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti. Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.

Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa, joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.

Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. Jokainen Suomen naiskansalainen on asevevollinen täytettyään 16 vuotta. Asevelvollisen tulee pitää aseestaan hyvää huolta ja säilyttää sitä hyvin puhdistettuna ja rasvattuna.

Kun vihollinen vetää liikkuvat eteen, on asevelvollisen etsittävä välittömästi hyvä ja pehmeä tuliasema. Kun vihollinen antautuu lähitaisteluun, on asevevollisen suoritettava voimakkaita vastaiskuja ja järjestettävä ns. Kaikkinainen tirskuminen ja metelöinti on taistelun aikana ankarasti kielletty. Räkäpäitä ei saa pelätä. Asevelvollisen on yritettävä saada vihollisen ase ja ammusvarasto käsiinsä mitään keinoja kaihtamatta. Jos asevelvollinen on varustettu takaa ladattavalla aseella, on hänen etsittävä erityisen hyvä tuliasema.

Jos asevelvollinen peittää aseensa punaiseksi värjäämällään lipulla, on vihollisen laskettava aseensa ja taistelua on siirrettävä. Välittömästi taistelun päätyttyä on hylsyt kerättävä ja aseet puhdistettava niin, ettei tasitelun jälkiä näy. Tuliasema pitää myös siivota huolellisesti. Mikäli asevelvollinen rikkoo tätä lakia, häntä rangaistakoon yhdeksän 9 kuukauden mittaisella marssilla täyspakkauksen kera ja kahdenkymmenen vuoden ajan erisuuruisilla sakoilla.

Omistaa lisäksi sen näköiset, muka muodikkaat kengät, ettet ilkeä hänen kanssaan liikkua julkisella paikalla. Noin kaksikymmisen naisen elämässä näyttelee vieläkin liian suurta osaa joku Bryan Adams, jonka tämä optimisti todellakin vielä joskus uskoo oikeasti saavansa. Tai ainakin jonkun samannäköisen, tai sitten sen koulun suosituimman koriksen pelaajan, joka on kyllä oikeasti jo naimisissa. Hätätilassa kaksikymppiselle kelpaa Teemu Selänne, onhan se ihan kiva, ja raha korvaa puuttuvan ulkonäön Tällaisen valitessa tulet aina kuulemaan kuinka hän ennen seurusteli oli nähnyt kerran discon aulassa jonkin seiväshyppääjän kanssa, joka sittemmin on kiertänyt maailman ympäri jollain purjeveneellä.

Jos taas satut olemaan oikeasti Bryan Adamsin näköinen ja iältäsi alle 25 ja jo valmis varatuomari, suosittelen juuri tämän ikäistä naista, sillä onhan nuoruus aina valttia. Naisen täyttäessä 22 hänen aivonsa kehitys on saavuttanut eräänlaisen huippupisteen; siellä olevat johtimet eivät enää tee lisää verkostoa, joka kansankielelle suomennettuna tarkoittaa sitä että ajatuksien ja päätelmien vyyhti ei voi mennä enää sekalaisemmaksi. Ennen tätä ikää ei naisesta koskaan tiedä millainen siitä loppujen lopuksi ajatusmaailmaaltaan tulee, vuotiaan valitessa ei tarvitse varautua enää siinä suhteessa suuriin pettymyksiin.

Nainen ymmärtää ettei hänestä tule "Seitsemän Päivää" -lehden kestojulkkista eikä hän pääse lääkikseen. Nainen panostaa itseensä ja käy hankkimassa Tallinnassa silikonit, loppurahoilla nainen ostaa uudet kengät.

Kenkien hinta tämän ikäisillä naisilla on yleensä noin ,-. Tämän ikäinen nainen tietää jo kuinka lapsia tehdään, ja kiusallisen usein asian esille ottaakin vakituisena tyttöystävänä. Nainen on jo oppinut, että sängyssä kannattaa aina välillä pikkuisen teeskennellä. Nainen alkaa olla tyytyväinen jo hiukan pienemmistäkin asioista, kun vuotias nainen hymyilee saadessaan uuden alusasun, riittää vuotiaalle jo pieni kimppu takapihalta kerättyjä päivänkakkaroita.

Naisen ulkonäkövaatimukseksi riittää että on hiukan Tommy Tabermanin näköinen. Nainen tietää ettei hän pääse enää edes ammattikoulun parturi-kampaajalinjalle. Hymyilemään naisen saa tullessaan kerrankin kotiin ennen kahdeksaa, vaikka ylitöitä olisi ollut luvassa.

Sängyssä nainen on parhaimmillaan, osaa nauttia myös ns. Sängyssä nainen ei jaksa enää edes teeskennellä, mutta eipä toisaalta vaadi liikojakaan. Lukee kyllä vieläkin ahkerasti kaikki naistenlehtien "näin parannat seksielämääsi"-kolumnit. Seksi tämänikäisten kanssa on aina yhtä hienoa, voit keskittyä täysin omaan suoritukseesi, vastapuoli ei taatusti häiriinny ihan pikkukummassa. Mitä mies ei koskaan saisi sanoa Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet.

Sen sijaan, että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan keskusteluun. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma vielä jonain päivänä kykenee kävelemään.

toukokuu löytänyt potentiaalisen tyttöystävän, ja homma alkaa mennä sen verran vakavasti, että tyyppi ei enää halua harrastaa seksiä muitten kanssa. kesäkuu Katinkullassa seksiä äidin pillu sexsi videot loviisa mökkejä suomi vanhat Hyvät pimpit kuva sex juliaana alastonsuomi tantraa hierontaa seinäjoki . kyrvän hyväilyä videolla seksiä maailman kuuluisimmat homoseksuaalit. .. naisten itsetyydys dvd itäkeskus uimahalli aukiolo joulu sexii rutto panoo. kainen Itäkeskus, mutta täällä on uneli- aan rauhallista. homoseksuaalisuus jakaa voimak- kaasti käsityksiä. ilman seksiä elämisestä tulee häpeän aihe. .. dot, potilasta voidaan hieroa hellästi, kosketus saattaa helpot- taa, samoin.

: Hieronta itäkeskus homoseksiä homoseksuaaliseen

MIES ETSII MIESTÄ ALCATRAZ HOMO HELSINKI Voinko tarjota sinulle drinkin? Osa heteromiehistä tietenkin on ollut sitä mieltä, että olisi vain positiivista jos kerralla saisi useampaa, mutta heidän pitäisi ajatella asiaa vaikka sitten niin, että paikalle pölähtää mieslauma jatkamaan. Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja huutaa kuin elefantti. Kaverille kanssa ei kyllä koske seksiä. Liity yhteisöön » tästä.
KULTARANNIKKO BULGARIA HOMO KALUSEURAA Seksiseuraa tampere erotic massage homo tallinn
Hieronta itäkeskus homoseksiä homoseksuaaliseen Qntele gay erotiikka chat

Sm bondage homoseksuaaliseen turku escorts

Hieronta itäkeskus homoseksiä homoseksuaaliseen